1. Não se preocupe em elaborar um conceito. O enredo do clipe é o que menos importa. Basta um cenário “meia boca” ou uma imagem de plano de fundo que não represente absolutamente nada. Em algum ponto do clipe você pode dançar em meio a mais alguns bailarinos ou fazer de uma via pública (ruas, pontes, etc.) sua passarela. Mas evite tudo que possa distrair o público do que realmente interessa: você! Para assegurar que o foco seja 100% seu, não economize nos closes faciais e corporais.
2. Opte por um visual mais ou menos monocromático. O preto é famoso por ajudar a afinar a silhueta. Escolha um modelito sequinho, justinho, curtinho, mas de modo algum ele pode ser básico (a regra é: ‘menos é mais’; quanto menos roupa usar, mais famoso será seu videoclipe). Se você estiver em dia com a balança e em paz com a fita métrica, você pode até se atrever a aparecer sem nenhuma roupa, usando apenas uma malha super transparente, uma maquiagem corporal metalizada ou besuntada em óleo.
3. Rebole, rebole, rebole... E rebole mais um pouco! Se tiver condições (leia-se: dinheiro), peça para um coreógrafo elaborar uma seqüência daquelas que ninguém consegue fazer. Mas se o orçamento estiver apertado, basta se contorcer mais que uma lagartixa sem cabeça e passar a mensagem "há mais de um mês que eu não transo, já tô subindo pelas paredes". Se a gravidade não for um problema para você, suba pelas paredes mesmo. Será impressionante.
4. Lance mão de acessórios, tais como cadeiras, guarda-chuvas, bengalas, bolas, fitas, barras, trapézios, etc. Mas, para não correr o risco de tomar um tombo ou uma bengalada na cabeça, você realmente vai precisar de um coreógrafo, parafernálias cenográficas e dos serviços de um técnico em efeitos especiais.
5. Arrume alguém do sexo oposto para pagar pau... Isso vai ajudar a convencer o público de que você é realmente irresistível. Se o convidado for alguém mais famoso/talentoso que você, melhor ainda. Ou então, experimente um rapper semi-decadente que atualmente só estoure em músicas de/com outros artistas em participações especiais.
6. Se você tiver bala na agulha, um bom artifício para arrasar no videoclipe é explorar um ou mais elementos da natureza. Os mais populares no universo das produções visuais-musicais são a "máquina de fazer vento" e a "chuva que não derruba penteado". Mas se você realmente "estiver podendo" explore todos os quatro elementos. Atente que, mais uma vez, você precisará de um técnico em efeitos especiais, só para garantir o acabamento. Mas cuidado: um famoso grupo de britbabes usou este artifício duas vezes no final de sua carreira, numa tentativa desesperada de evitar o inevitável.
7. Por fim, porém não menos importante: não se esqueça de escolher uma música com um refrão bem grudento. Não importa se a letra tem ou não conteúdo. Aqui o que interessa é que a música tenha um arranjo marcante e uma letra exaustivamente repetitiva, garantindo 12 horas de fixação na mente de quem ouvir.
2. Opte por um visual mais ou menos monocromático. O preto é famoso por ajudar a afinar a silhueta. Escolha um modelito sequinho, justinho, curtinho, mas de modo algum ele pode ser básico (a regra é: ‘menos é mais’; quanto menos roupa usar, mais famoso será seu videoclipe). Se você estiver em dia com a balança e em paz com a fita métrica, você pode até se atrever a aparecer sem nenhuma roupa, usando apenas uma malha super transparente, uma maquiagem corporal metalizada ou besuntada em óleo.
3. Rebole, rebole, rebole... E rebole mais um pouco! Se tiver condições (leia-se: dinheiro), peça para um coreógrafo elaborar uma seqüência daquelas que ninguém consegue fazer. Mas se o orçamento estiver apertado, basta se contorcer mais que uma lagartixa sem cabeça e passar a mensagem "há mais de um mês que eu não transo, já tô subindo pelas paredes". Se a gravidade não for um problema para você, suba pelas paredes mesmo. Será impressionante.
4. Lance mão de acessórios, tais como cadeiras, guarda-chuvas, bengalas, bolas, fitas, barras, trapézios, etc. Mas, para não correr o risco de tomar um tombo ou uma bengalada na cabeça, você realmente vai precisar de um coreógrafo, parafernálias cenográficas e dos serviços de um técnico em efeitos especiais.
5. Arrume alguém do sexo oposto para pagar pau... Isso vai ajudar a convencer o público de que você é realmente irresistível. Se o convidado for alguém mais famoso/talentoso que você, melhor ainda. Ou então, experimente um rapper semi-decadente que atualmente só estoure em músicas de/com outros artistas em participações especiais.
6. Se você tiver bala na agulha, um bom artifício para arrasar no videoclipe é explorar um ou mais elementos da natureza. Os mais populares no universo das produções visuais-musicais são a "máquina de fazer vento" e a "chuva que não derruba penteado". Mas se você realmente "estiver podendo" explore todos os quatro elementos. Atente que, mais uma vez, você precisará de um técnico em efeitos especiais, só para garantir o acabamento. Mas cuidado: um famoso grupo de britbabes usou este artifício duas vezes no final de sua carreira, numa tentativa desesperada de evitar o inevitável.
7. Por fim, porém não menos importante: não se esqueça de escolher uma música com um refrão bem grudento. Não importa se a letra tem ou não conteúdo. Aqui o que interessa é que a música tenha um arranjo marcante e uma letra exaustivamente repetitiva, garantindo 12 horas de fixação na mente de quem ouvir.
UPDATE:
Por Liz P.
*Texto originalmente publicado em outro blog.
Um comentário:
Então, assim sendo, vou aproveitar meu apartamento novo (que ainda não encontrei), focar numa parede branca, me colocar na frentem logicamente que com um figurino beeeeeeeem esquisito, e dublar uma música. Ao final, Photoshop e youtube.... Será que vai bombar??? hahahaha
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